O site Buzzfeed publicou 25 erros mais inacreditáveis vindo daqueles que se dizem dominar o photoshop. Todo mundo sempre tem que comentar e, por mais que isso já virou um assunto repetitivo mas nunca deixou de ser engraçado, preciso botar pra fora meus sentimentos diante de ao menos 3 casos:

Anorexia no mundo da moda, chega! A moda agora é acreditar na anatomia Os Incríveis e deixar que no resultado de qualquer sessão fotográfica, algum editor em algum lugar desse nosso universo vai provar pra você que ser magra não é suficiente. Pra ser bonita tem que parecer uma boneca de biscuit, mostrando a força e o vigor de uma lapiseira 0.5 Faber Castell.

Se a pessoa faz sucesso tendo os peitos olhando um pro peixe, outro pro gato, pra quê se preocupar com o desequilíbrio visual, néverdade? Mesmo que na foto você tenha a sensação de que a mão direita tem 2 kg e a esquerda, no mínimo 12kg, Mariah Carey é Mariah Carey.

Agora…

…calcinha vazada que faz sua bunda parecer uma barriga, ocê só pó tá de brinkz?!

Aprende e se joga na noitshy, bêu abôr…

Eu acho lindíssimo todo esse glamour da moda pelo mundo. No caso da Victoria’s Secrets então, não consigo piscar quando vejo o desfile.

É tanta riqueza, tanto badulaque, tanta asa + flores + menina linda (lê-se gorda, feia, fedida.. morra sua baranga), que meu sonho é conseguir enxergar a calcinha e o sutiã que ali se escondem. Ai… ADORO calcinhas!

…não que eu vá ficar bunyta com uma dessas. Mas imagine só? Eu linda, loira, japonesa, secretária bilingue do Dr. Hollywood, arrasando nas ruas de Petra com uma calcinha maravilhoooooosa dessa e com os bagos pra fora. Um da cada lado!

Nooooooooooooooooooooossa… AMAY!

Rihanna depois que resolveu pintar o cabelo de “amarelo sinal de trânsito” não parou mais de usar e abusar de suas apresentações peculiares. Se já não bastasse a pessoa sair de casa toda trabalhada no “amarelo vim pra ser notada”, a cantora agora decidiu vir para o Brasil, DE BRASILL. Alguém me explica que porréessa?

A gente sabe que isso foi um erro da equipe do Ego, mas que tem muito potencial pra ser algo bem sugestivo, ah tem!

Ainda mais depois que disseram que ela vem no carnaval, capaz da louca revolver descer de disco voador nas areias de Copacabana, e colocar o nome da nave de BRASILL. Porque oi! Uma pessoa que paga caro por um corte de cabelo e sai do salão mais feia que um poodle, a gente pode esperar tudo. Até cair do céu pendurada numa Umbrella.. ella.. ella.. ê.. ê.. ê…

Um bom dia de muita barba rebolante para bêus abôres…

O site G1 publica:

Rondônia elege Miss Penitenciária nesta quarta-feira

Das 13 candidatas, a gente ainda não sabe qual é a pena de cada uma, mas sabemos que a ganhadora do concurso anterior ahazou no mundo da moda. (ok! adoro quando falo uma coisa que tem tudo a ver com a outra)

Quero deixar claro que respeito e não tenho preconceito contra nenhum tipo de gente, mas se eu fosse colocar todo meu dom de vidência pra gritar nesse momento, poderia palpitar o nome e a pena de cada uma só pela anatomia da sobrancelha, a cor do vestido e o penteado. Tipo…

Da esquerda pra direita:

1) Suelly – Cansou de Gilmar  intrometendo em sua carreira, então matou o marido pra tentar a vida na Marquês de Sapucaí.

2) Areta – “Não mexa cás travaa.. pirigóósa!”

3) Flaviana – A semi finalista do concurso “Menina Caixa D’Água” que jamais aceitaria o título de vice campeã.

4) Sônia – A mulher do Opala Preto. Atropelar era seu forte!

5) Tereza – Quem mandou ter uma irmã gêmea né amiga? Agora ta aí.. presa inocentemente enquanto a outra vende camarão nas praias de Marataízes.

Acordei, tomei meu banho da beleza, fui me arrumar e já saia do quarto linda, loira, exuberante e patinadora do Carrefour, quando meu pai girta da cozinha: “O café ta na mesa!”

A fome era tanta que eu nem sequer lembrei de perguntar “que mesa?”. Porque amigo, papai jamais colocara café na mesa. Mas ok! Comi umas torrathynhas que estavam um sucesso, um café quentíssimo e lá fui eu escovar os dentes, passar uma colônia e sair beleza de casa, quando de repente: Fumaça.

- Oh pai, o senhor num deixou nada no fogo não?”

Antes que ele respondesse, eu mesmo fui ver o que acontecia. Uma cena medonha. A vasilha de plástico que estava em cima do fogão, pegava fogo como se não houvesse o amanhã. Parecia uma pintura: Uma base branca, o topete loiro e uma longa fumaça preta. Como designer eu até gostei da composição das cores, mas ow! Gritei meu pai:

- Paaaaai! O senhor tacou fogo na vasilha da minha mãããe… ela vai ficar puta..

Aí meu pai entra:

- Aaai meudêuducéu, eu esqueci de apagar o fogo?

- Ai num brinca?

Aí lá fui eu entrar naquela fumaça, tirar todo o meu perfume e trocar o cheirinho de gente limpa pra vir pro trabalho toda defumada. Só não fiquei mais abalada em ter que vir pro trabalho e deixar meu pai sozinho, porque, preocupada como sou, liguei agora pra perguntar se tava tudo bem:

- E aí pai? Comé que ta aí?

- Ta tudo bem meu filho. A casa ta cheirando fumaça, o teto da cozinha está um pouco preto, a vasilha da sua mãe entupiu a boca do fogão, mas ta tudo ótimo!

- Então tá pai, qualquer coisa me liga ta?

- Podexá Lu.. Se eu resolver botar fogo em outra vasilha, eu te ligo sim…

- Oi?

Eu não sei o que é pior:

Calma bem! É só uma cenoura.

1) Zeca ir a um restaurante light e, mesmo com o prato todo trabalhado no legume Ê na ver-dura, fazer essa cara de “ai amiga, acho que passei da conta na dieta”;

2) Zeca sair do No Limite e ainda assim frequentar restaurantes lights;

3) Ver que o fotógrafo foi realmente amigão nessa hora…

Aliás, nunca vi Zeca Camargo numa pose tão máscula e viril como esta. É muita cara de Lessy nesse meu Brasil.

A bicha designer Ê blogueira pede encarecidamente aos seus leitores, um minuto de seu tempo. Não estou aqui para roubar, não estou aqui para ameaçar ninguém.  Só tô pedshindo seu voto, amigam.

ÇIN! Você vai lá, faz um cadastrinho basicão e vota no meu tênis. Vai amiga? Vota? O babado é ceeeeeeerto:

Vota na tchia, vota? CRICAQUÍ!

A tchia fica muito agradicida. Muack!

Já tava achando bizarro demais pra minha cabeça essa coisa de Café dos Pelados, agora, por favor…

…alguém pede menino g-zuz pra tirar a bicha pistoleira de cima desse mastro porque, se já não bastasse mesa cheia de muchiba, presenciar uma trava babuíno metida a Jack Sparrow, não vai ornar…