Archive for abril \29\UTC 2009

O caminho do sucesso
29 d e abril d e 2009

Estrelado por Stefhany, a gata do frango molhado

Ela gosta
28 d e abril d e 2009

Paris Hilton também gosta de Thundercats que eu sei…

Bigode style
28 d e abril d e 2009

Ultimamente a moda do bigodão style tem tomando conta dessa modernagshy solta por aí. É neguinho de todas as idades querendo pagar de retrô e acreditando no estilo Sarney de ser. Uns gostam, outros não, óbvio.

Eu particularmente até acho que algumas raras pessoas combinam, mas aqueles que você olha pra cara e tem uma reação quase que espontânea de perguntar quanto custa a tarifa do ônibus, não! Não dá!

Existem os bigodes aparados com tesoura, existem aqueles aleijados com tesoura; existem aqueles ralos, aqueles que mais parece uma cicatriz de tombo de bicicleta do que um bigode; existem os feitos por máquinas de cortar cabelo (certeza é a mesma usada pra rapar o peito, o saco, a bunda e qualquer parte que conter cabelos), existem em todas as cores e estilos. Aliás, acho uma obra prima aqueles brancos que coincidentemente, tem o caminho da descarga nasal amarelado. Neguinho fica parecendo que vive numa crise crônica de rinite que é uma coisa. Tem os bigodes brancos, os rajados, os camuflados, para todos os gostos e prazeres. Também acho criativo aqueles tipo Leoncio, que o quando o dono vai abrir um sorrisão, só é visível os dentes de baixo, tipo Poodle em ataque de ciúmes sabe?!

E com toda essa diversidade de topetes labiais, eis que apresento Alfie. Vaidoso e com uma preocupação única, Alfie morre de ciúme do seu bigode. Tocá-lo? Jamais. E como forma de inspiração, eis que apresento a todos nosso grande amigo…

G1

Nessas horas a gente agradece por ser um cavalo e não ter a capacidade de achar alguma coisa bonita, porque né? Alguém avisa?

Dava até pra achar que Alfie foi flagrado de boca cheia, enquanto ainda engolia sua treinadora viva.

Filho de peixe, peixinho é
24 d e abril d e 2009

De acordo com o site QUEM, Britney Spears levou os filhos para evento de sua marca Candie’s e, como todo filho de “mãe-bicha”, não deu outra:

QUEM

A cantora pop resolveu encarnar a personagem comportada do final do clipe If u Seek Amy, apostou no look boneca Suzi, fez cara de dona de casa (quase a babá) e deixou a atenção toda voltada para os mini-Justin Timberlake. Montou tanto as crianças que um dos filhos se deparou com aquele conjunto “eu sou da noite”, viu aquele tanto de flash na cara, se espelhou na mãe e se jogou na educação recebida em casa e óh:

Seans Preston - O sucessor do pop

Porque toda mãe sabe o que é melhor para seu filho! Tamo junto piquitita…

Playmocruise
20 d e abril d e 2009

Então quer dizer que a pequena-quase-grande Suri Cruise cortou o cabelo ahm?! Enfim alguém falou pra mãe que cortina persiana não é uma boa alternativa para crianças de 4 a 11 anos e lembrou que pequenos famosos também podem ir no salão de beleza. Só as inspirações que não precisavam ser tão “retrôs” assim né? Afinal de contas…

Essa mistura de Charlie’s Angels 1976 com corte de cabelo ora Playmobil ora boneco Lego, pode estar ficando um pouco demodê. Mas se é como dizem, famosos podem tudo! Podem inclusive deixar a menina se expressar e, na volta a america do sul, colocar a pequena Cruise como garota propaganda da campanha “Salvem a Floresta Amazônica! Deixem os índios em paz.” 

Mas eu espero que dessa vez Suri tenha gostado do novo corte.

Conexão
17 d e abril d e 2009

E a música? E os passos? E o cara de topete? E a legenda? E o conjunto? Que primor….

Coisas que acontecem
16 d e abril d e 2009

Cara, estou me recompondo de uma crise de riso solta mas preciso compartilhar das minhas histórias, porque tenho a impressão que isso só acontece comigo, não tem condição.

Eu, como um rapaz bem educado e de boa índole que sou (uhum!), entrei no elevador com duas garotas e fiz o seguinte comentário (a UMA delas):

– Oi! (eu ri) Nossa, que bonita você.

Ela aparentava uns 15 a 17 anos no máximo e sim! Parecia uma boneca. Assim como uma língua não cabe na boca, sempre existirá aquela amiga feia Ê inconsequente da mocinha bonita. Então, a amiga me vem com a seguinte resposta (e quem disse que eu tava falando com ela?):

– Amigo, você é gay?

Ôpa! Rolou aquela arregalada de olho básica seguida de várias risadas e disse:

– Sou sim! Porquê? Tá tão na cara assim?

– Heteros não falam isso com a gente. (Como não?!). Heteros quando vão elogiar já vai pedindo o telefone, encostando e tal.

– Ah tá! Sei coméquié… Bom, deixa eu sair, boa tarde pra vocês.

Lição do dia: Achar mulher bonita é sinônimo de ser gay. Ok! Então, se quer fazer o hetero discreto, chega perguntando o telefone. Ou, dependendo do nível da amiga, já cumprimenta na voadora que as vezes você é melhor recebido.

Fofura de Orkut
15 d e abril d e 2009

Nossa amiga leitora Dehfive anda com o olhar aguçado e mandou pra nossa redação (Luciano se achando) algo bem curioso. Quando ela ia atualizar a foto do Orkut, adivinha:

Are you sure? We liked your pictue...

Quanta fofura né? Agora o sistema, que ÓBVIO nem sabe que foto havia ali, deu pra dar pitaco na nossa intimidade. Eeeeh.. A vida virou uma comédia! Se continuar desse jeito, não demora muito eles colocarem um tutorial de photoshop ao lado do “editar” e começar a te orientar em “como transformar você em capa da Vogue”.

Imagina só? Daqui a pouco, ao postar uma foto qualquer, ele vai reconhecer a imagem e começar a mandar mensagens tipo “bent your picture to the right. It’s your best angle”, ou “woooow! Your look pretty ugly, what fuck is that hair?” e quem sabe não ter medo de dizer o que pensa e publicar no seu perfil: “The picture will not be exposed for purpose of shame”.

Adoro o avanço da tecnologia!

Cheiro de Álcool
14 d e abril d e 2009

Me desculpem os vendedores ambulantes, sei que a grande maioria estão ali apenas fazendo seu dever com textos decorados atrás do seu ganha pão mas cá entre nós, tem coisa que é meio demais cês num acham não? Escuta a última..

Esses a gente chama de vendedor a domicílio, ou pra ficar um pouco mais simpático, são os famosos “sai da minha casa”. Nesse dia belo, lá estava Luciano (só pra variar) sentando na porta do prédio vendo pessoas passando na rua e esperando acabar a hora do almoço. Eis que me aparecem 3 pessoas na porta do prédio para conversar com alguém que estava próximo a portaria:

“Oi senhora, boa tarde, tudo bem? Nós somos representantes de uma nova loja no Minas Shopping onde vendemos perfumes famosos por um preço acessível a nossos clientes (nessa hora eu tive que virar pra trás). A senhora gostaria de conhecer sem compromisso?”

Análise fútil visual naquele que prometia carregar na bolsa um legítimo 212: Cabelo de gel e moccasins.

Ok! Só aí já me basta! Então a mulher topa conhecer aquele vidrinho contendo álcool misturado a groselha com uma pitada de essencia de qualquer coisa (chamam essa fórmula de perfume) e deixa o rapaz falar:

“Temos vários produtos da Carolina Herrera, a senhora conhece? Temos o CH, 212.. Pode passar no papel e cheirar. A senhora gosta de perfumes como? Mais suaves… mais doces…?”

PODE PASSAR NO PAPEL E CHEIRAR… (minuto de silêncio) Meu pai amado. Imagina se um produto legítimo como esse:

…poderia ser cheirado em qualquer papel. Onde esse pessoal anda com a cabeça? Quando eu achava que nada pior poderia acontecer, eis que me vem a última:

“Nos estamos aqui pra facilitar os seus gastos e lhe oferecer uma grande promoção, ‘minha senhora’. Ao invés de comprar na loja esses perfumes por preços a partir de R$ 70,00 (CH – SETENTA REAIS), estamos com essa grande promoção onde a senhora pode adquirir por apenas R$ 20,00 (V-I-N-T-E R-E-A-I-S).”

Não! Não precisa falar mais nada amigo! Eu que não entendo nada de perfumes e marcas mas que, pra mim, se passar tal comercial na tv a cabo já é sinônimo de caro, esfola minha cara numa telha de amianto mas não deixa essa mulher cair nessa. Revoltei agora! Como pode? Nem Musk da Avon é tão barato assim. E olha que já vi propaganda do Musk em um rapaz que era puro “musk”.

GrazaDeus a moradora do prédio, que acredito eu não ser nada burra, deu um “não, obrigado” seguido de alguns risos que me deixou um pouco mais aliviado. Acontece que segundos depois, o vendedor montado no moccasin já veio saliente pro meu lado, com sua porta-objetos (uma morena no mínimo 12 vezes maior que eu) e um garoto do lado que tinha muita cara de quem estava ali pra usar letra bonita na nota fiscal. Nota fiscal? Oi?

Imediatamente eu já peguei o celular e comecei a falar.. falaaaaaar falaaaaar e falaaaaar, rezando pra ninguém ligar e eu ter que fazer cara de “gente, a ligação caiu e eu nem vi”. Mas sempre me saí muito bem fingindo estar numa ligação íntima…

– Alô! Carol Herrera? Caroooooooool… E aí gata, tudo bem? Pode falar agora?…

Campanha errada
13 d e abril d e 2009

Ego

Essa é o tipo de matéria publicada pelo site Ego que me faz parar, pensar e dar uma ida até a cozinha, pegar um café e refletir sobre o assunto. Paris Hilton pode ser hotel, lingerie, sapato, saia curta, remédio pra ressaca, marca de descolorante mas falar que só porque é rica ela pode dominar a classe intelecto-blasé, tádisacanagsh!

Cadê a linha e compostura dessa mulher pra fazer campanha de vinho? (salvo em casos de ressaca causadas pelo mesmo) E mais… Mexplica?

Que diabos essa pessoa acha que vestir de estatueta do Óscar é conceito pra vender vinho? Eu que não entendo nada, apostaria muito mais no Chapinha se me deparasse com algo do tipo. E esse cenário da foto?

Cara, o mundo do consumismo visual está em declínio, vai por mim. Já conto os dias que as pessoas vão começar a tirar foto nadando em petróleo pra lançar embalagens de Kibe. Pelamooor…

Essas coisas mimatam ow! E aí neguinho vem com um papo desse:

Um dos administradores da marca exime Paris do fracasso. “Ela é perfeita para o anúncio. Já estamos trabalhando novas campanhas”, garante.

Ôpa! Se quer um pitaco de um bom design brasileiro, te digo que a campanha procede:

Leva essa mulher pra rua e acridita na campanha de Popularização do Teatro e da Dança. E num vai esquecer a caixinha porque arte urbana gera boas moedas. beijos