Archive for agosto \28\UTC 2009

Atenção pra todos
28 d e agosto d e 2009

Bya Rodarte, 28 anos, segunda colocada na classificatória do “Miss Orkut”, possui 12 perfis no orkut e todos lotados com mil amigos cada um.

G1

Além de viciada e comunicativa, a diva online passa de 8 a 15 horas no computador interagindo com a people em tudo quanto é site de relacionamento possível.

Tanto amor, tanto tempo atoa e tanta atenção pra dar, a mineira de Unaí adquiriu experiência digital, agilidade nos dedos e o dom de, mesmo diante de uma câmera, dividir sua atenção a todos, né amiga?

“Oi maquiadora… Oi fotógrafo… xis!”

Perigo no mar
26 d e agosto d e 2009

O tal jogador de Futebol Léo Moura (Léo Who?) foi curtir uma praia com a filha e a namorada em Angra dos Reis. Aí vocês me perguntma: “Tá! E aí?”

Ego

E aí que pelamordeDeus genthy! Alguém avisa o pobre rapaz que num possível pulo de ponta, a pessoa saiu do mar cheio de ouriço fincado na cabeça e que, além do bichinho ser venenoso, NÃO TÁ BONYTO!

E a filha genthy? Cadê? Tô preocupada com a menina agora…

Photoshop Fail
25 d e agosto d e 2009

E nessa leitura diária pelos caminhos da nossa querida blogsfera, eis que nos deparamos com mais um daqueles inteligentes momentos photoshop de ser.

Pegando uma carona no Katylene.com, a fotografia de Alexander Skarsgård mostra pra gente que pra ser sensual, não basta apenas ser bonito e sarado naturalmente…

Tem que usar todos os bons recursos do Photoshop para ter um suvaco cabeludo e o resto clean, porque é assim que o povo gosta. Aliás, acho que todo mundo já pegou a manha das características fundamentais da ferramenta Adobe né? Áh não?

Repassando:

1) Blur 0% – Para mostrar que você é uma pessoa cansada, trabalhadora, normal e que já deixou de ser alguém na noitshy.

2) Blur 50% – Aqui você pode ser o que quiser bêuabô. Não tem que ser apenas linda. Tem que parecer uma caneca de tomar chocolátshy quenthy!

3) Blur Capa de Revista – Basta um clique e já pódhy avisá pás amiga que você é uma celebridadhy/popstar/góticz!

Pobre Alex
25 d e agosto d e 2009

Essa mistura de Xuxa com Pikachu miando dentro de um consultório odontológico, é real?

Fãs histéricas
21 d e agosto d e 2009

Não sei se todo mundo aqui tem um ídolo com quem sonha em dar desesperadamente ao menos por 1 noite e ainda dar tchau pro namorado da janela do motel, mas se tem uma coisa que me esgota a paciência é fã desesperada.

O simples fato do artista está no palco já é um fetiche suficiente pra alguma mulher sem serviço se atirar nos pés do coitado. Gentshy! Tem fã que é tão desesperada que taca calcinha, batom, a bolsa, o marido. Taca até quem está do lado ACHANDO que o fulano do palco vai dar o mínimo de atenção. Isso sem contar aquelas que se o artista cantar uma sílaba da música olhando pro além pra ela, aquilo já é motivo pra ficar 7 dias exercitando os dedos no banheiro. Porquê?… porquÊ?

Eu só estou falando isso porque à algumas horas atrás, me deparei com gritos de horror vindo da rua e aloka da estagiária a beira de um duplo carpado da janela só pra ver o que tava rolando lá fora. A gente não viu nada mas ouvimos tudo. Um bando de desequilibrada miando feito gato num tom ensurrecedor, e me falaram por Twitter que o motivo do vucovuco lá fora era uma passagem mais que rápida da banda Fresno!

Me atualiza que sou barroca (já disse o profeta). WTF Fresno? Tá! Vamos ignorar o fato que um dia eu já vi eles cantando de perto e até cantei junto, mas isso era quando eu ainda tinha traços de gente marginalizada, e estava longe de ser essa lady que sou hoje. A pergunta é, porque os gritos meu Deus? O tal do “aaaaaaaaaaaaaa…”. Alguém aqui acha que isso não incomoda? Pior, algum fã acha que seu ídolo vai ouvir toda aquela bagunça e dizer: “ooooooown.. gute gute.. que berro mais fofo…”. E Fresno? A música é boa? Cadê a beleza da banda? Não, porque só o vocalista já tem uma carinha de chiuaua.

Diante daquele fuzuê, eu ficava me perguntando “cadê os aviões da Air France nesse momento? Nem unzinho sobrevoando a capital mineira?”

Acho que pior que tudo isso é ver subcelebridade pagar de fã né? Chega a ser mais tenebroso que a galerê…

leia no Ego

Felicidade SBTana
17 d e agosto d e 2009

Se ser a tv mais feliz do Brasil é fazer vinhetas tão bem elaboradas e com tanto desespero visual humor assim, me jogue um raio na emissora e bora tentar uma versão SBT: o erro da tv brasileira porque isso aí não está NADA bonito. Aliás, quem foi que colocou isso no ar heim?

Roqueeeeeeeeeeeeeeeeeee… tira isso do ar roqueeeeeeeeeeee….

Saaaaangue do cordeiro… Valeime!

Dica do Profeta
13 d e agosto d e 2009

Há alguns dias eu pensei em fazer uma coletânea das novas capas dos discos que as travas do pop resolveram lançar. Acabei encontrando umas observações interessantes no blog Samprofeta, fazendo ótimas referências a respeito.

Alguém precisava falar né? Porque…

Nelly Furtado – Mi Plan

A gente vê uma coisa dessa e fica sem saber pra onde vai o dinheiro desse povo, ou qual é a proposta que fulano de tal quer passar com o produto. Nelly Furtado por exemplo, se já não bastasse essa pose de menininha esperando o sinal de pedestre abrir, essa marca do tempo do Print Artist já deu né? E aquelas colagens ali no canto com cara de “nossa.. tem um buraco ali.. põe coqué coisa!”… Alguém avisa?

Mas enfim… Samprofeta deu a dica e a dica a gente recebe: Capas da Semana: Os Lançamentos das Divas.

Uma máquina do in-out
13 d e agosto d e 2009

É isso mesmo! Ta lá no Terra: Heidi Montag, que até então era conhecida pelo seriado The Hills, mas que depois dessa vai ser lembrada como uma máquina de fazer gemidos, além de mostrar a danada toda enfeitada de lama, responderá a uma entrevista curiosa feita pelo próprio marido, Spencer Pratt.

Eu diria curiosa porquê, pra uma pessoa dizer que tem de 20 a 30 orgasmos POR DIA, clitóris já não existe mais. (Então o clitóris não existe mais? Não! O clitóris não mais existe!)

Quero eu juntar toda minha mesada, comprar a revista e descobrir qual é o segredo do prazer, sem que na 3º vez você pede desesperadamente por um Hipoglós, e qual é a do pau do marido pra manter o vigor por tanto tempo? É o quê que acontece? Funciona a pilha? Será que eu sou mesmo um pobre mortal ultrapassado que ainda insiste nessa de corrente sanguínea e estímulo do prazer?

São palavras de Heide ao marido:

“eu nunca tive uma vida sexual antes de te conhecer. Não sabia o que era fazer sexo, mas quando te conheci entrei num outro campo do conhecimento, da fantasia ao amor. Tenho de 20 a 30 orgasmos por dia. Antes de você, sexo era apenas uma coisa que acontecia. Agora é algo que eu espero cada minuto do meu dia”.

Nessas horas deu até vontade de ligar pra Pati do Eu Dou Pra Idiotas e saber dela se algum idiota desse meu Brasil já foi capaz de chegar ao menos na 7º gozada. Minha curiosidade chegou a tal ponto que pensei até em termos de saúde.

Não, porque pra 30 orgasmos por dia durante 1 mês, seria mais ou menos 900 gritos de “oh yeeeeah!”. Só aí já era pra pessoa estar no mínimo roca/surda/pálida/desidratada e a porcentagem de gordura corporal estar quase nos 3% (a não ser que ela faça a dieta da madioca). Isso sem mencionar a dita cuja né coitada?

Essa aí num cospe mais não… assopra!

Agente de Fran
8 d e agosto d e 2009

Os fãs de Francine resolveram organizar o motim para esperar a ex-sister no aeroporto Galeão, no Rio, nessa Sexta dia 7. Sei lá o que esse povo pensa da vida mas a forma com a qual Fran foi recebida, é no mínimo de dar medo.

Gosto da Fran. Sério! Depois que ela deu aula de sexo anal no BBB então, nunca mais deixei de gostar. Aquele cabelo de franja então, confesso que achei beeeem gata. Agora, DIVA, cê tá de zuêra né bróder?

Ok! Ela é bonita, simpática e pode ser várias outras coisas, mas diva pra mim tem que ter o requebrado, pagar de potranca ao sol do meio dia e deixar a bicharada toda na inveja. Esse nível nossa ex-BBB ainda não atingiu. (Dá um grito na Priscila aí pra mim, fazfavô?) Mas curioso mesmo é a people da caravana né? Povo feliz, atencioso e cheio de coisa pra fazer, néveLdade?

Fora a faixa “estamos com você” que infelismente a Fran vai ler e pensar “podexá que se o Max me magoar de novo eu te ligo”, uátafâque Maxine? É uma nova loção de barbear que a pessoa ta lançando? Tomara que seja, porque se for Max + Francine… Vamo tacá fogo?

Simbólico mesmo é a frase “o que é especial AGENTE nunca esquece”. E que agente vai perder um momento tão especial como esse némesmo? Dá até pra saber quem é o agente:

Tomada pelo povo
5 d e agosto d e 2009

Lindo né? Adoro quando o artista é simpático, carinhoso e dá um minuto da sua atenção para seus fãs. De verdade! Acho bonitinho.

Nem que seja pra guiar uma passeata de gente fervorosa, o que importa é o carinho. Se qualquer pessoa olhar de longe e pensar que é mais um daqueles arrastões cariocas, não amiga. É susaninha puxando o grito “Pa,Pa,Pa,Pa pode parar porque o ‘Rôdo’ vai passar…”

Agora, bonito mesmo é a pessoa querer convercer a gente de que Maria do Bairro e Caminho das Índias não tem diferença nenhuma:

“E se eu passar por alguma loja e gostar de alguma coisa, eu vou comprar! Qual a diferença de uma loja da Rua da Alfândega para uma loja de shopping?“.

Tchô te mostrá bêuabô:

Shopping!

Rua da Alfândega. Pegô?