Queria mandar todo mundo tomar no cu.
2 d e agosto d e 2010

Durante o programa Manhã Maior da Rede Tv um telespectador liga para dar a sua sincera opinião sobre a homossexualidade:

A cara da apresentadora em 0:17  HAHAHAHUAH

Que coisa feia, rapaz.

Putaria ao vivo
24 d e julho d e 2010

Tão gravando um filme lésbico nacional e se você é sapatão, corre porque daqui a pouco acaba..

clicaqui:

Tá bom! Eu pensei bem em postar isso, mas né? Não é todo dia que a gente vê uma coisa tão singela como essa..

DE-DE-DENÚNCIA: VAGINA NA G MAGAZINE
9 d e julho d e 2010

BRINKSSSKSS

Ou não, já que quem tá na capa (que aliás, foi feita pelo sobrinho da G, o Waltin) é o Serginho, eterno ex-BBB e diva do www.flogao.com.br/orgastic_desire.

serginho

Vaginas Alternativas Magazine

Achei inovador

britneya

inovador

Muito sensual

angelica

Sensual

E muito selvagem e sedutor.

sensual e sedutor

sensual e sedutor

Nessas horas eu fico em dúvida se sinto falta ou não de um Conrado, Roger ou de um You Can Dance, na capa da G. Quem sabe, né? HAUIAHAI NUNCA!

Daí eu lembro que não sou muito chegada em cobra e fico feliz com essa anaconda albina da Sérgia.

Sei que a Playboy perdeu a chance de ser mais ousada do que a Gê.

Não sei concluir textos, frases e ideias então

Esse post é só pra eu me apresentar. Sou a nova colaboradora desse brog LYNDSAY e gostoso.

Um beijo.

Falha da dicçaum
3 d e julho d e 2009

ALOW?! Alguém começa a fazer campanha de fonoaudiólogos pra geral porque a coisa não tá bonita… Não tô de zuera! Sei lá o que ta rolando, mas as viada Ê as não/quase viada já não sabem mais falar o português. Tá pescando mosca no dente aí fulana, então primeiro prestenção no diálogo:

– Hey! tudo bem?

– Oiammmm…

– Tava com saudade de você amiga…

– Ai! Fala não! Chorey!

– Me conta as novas?

– Tô sem bapho bee…

– Eu até tenho, mas depois te conto! Eu preciso dar uma saidinha, nos falamos depois. beijoca!

– Ahazam!

(Ignore o fato que escrevo assim e acompanhe a vida real!) Em questão, o fulana verde estava tentando qualquer diálogo com a fulano rosa, mas cadê? Não sei se essas coisas só acontecem comigo, mas tenho a impressão que pessoas que conversam assim já tem as respostas prontas na cabeça, tipo um regra:

1) Se te cumprimentarem, se joga no excesso de “m”, “n” ou qualquer outro cume silábico que te faça parecer uma doce criança mongolóide. Mas atenção, a idéia é ser omai dal possível. Se tiver na web cam, faça cara de fofinha, mande beijo, mas deixe parecer que está tendo ataque generalizado de retardadice crônica. Sempre funciona!

2) Se manifestarem qualquer sentimento quanto sua pessoa, faça a linha resumida. Exemplo? hmmmmm… “ai Lu, que blog chato!” – CAGUEY!… “ai fulana, que vestido lindo!” – COMPREI!… “ai amor, que saudade” – TAMBÉM!… aaaai…

3) Fofoca é sempre sinal de coisa boa né? Babado, Baphão, Tititi… Que porra é essa de tititi?

4) E não menos importante, esse “ahaza” parece que cai bem em qualquer frase né? É lamentável mas tenho a impressão que qualquer bebê hoje em dia, ao invés de começar falar “papai” ou “mamãe”, tem que soltar um AHAZA. Oooooooooooh disgreta! “Estou postando no blog” – AHAZA… “Estou com sono” – AHAZA”… “Você sabe falar outra coisa?” – AHAZO… Gente! Porquê?

Aí imagina se essa moda pega mundialmente:

Amigumms.. Viemos através desse papelê avisar a galerê que estamos Chokz com a morte da nossa Diva Pop. Antes que todos pensem que o babado é Brinkz, lamentamos dizer que Michael foi pro sacol. Estamos todos emuxos nesse momento, mas faremos o possível pra deixar a geral por dentro do baphão. Força na peruca people, pois o rei do pop quer ver todos ahazando na pixxxta!

Beijos e AHAZA!

Família Jackson

Vaidade aka viadagem
17 d e junho d e 2009

Cristiano Ronaldo dos Santos Aveiro, nascido em Portugal no dia 5 de Fevereiro de 1985. Menino talentoso, sarado, vaidoso e com muito… muuuuuuuuito xxxxtshylo!

Sou sarada e sou pintosa, mas não me confunda com a Pantera Cor de Rosa!

Ah falâââ… Amigo, cá entre nós, homem que é homem taca uma bolsa Gucci debaixo dos braços? Ooooh gente! Não tô querendo defamar ninguém, muito menos ignorando o fato de que ele seja bonito (não me apetece), sarado (sou casado) e que tenha algo mais a oferecer, mas oi!

E o shortinho George Michael CIN-TI-LAN-TE? Bêuabô… Eu que sou da classe menos favorecida, que taco um cachecol no pescoço e neguin já vem falar que pareço um travesti, não sou tão gay assim. Leva a mal não bem, eu sei que o frio deixa a gente mais bonito, mas até na piscina a pessoa resolve me tacar um TERÇO no pescoço, uma flor na oreia, um óculos de armação metalizada e um bonezinho em tom pastel… Tá!

– Clarinha? Fala pra tshytshya? Quem é o rapazinho ali?

Capetagem
15 d e junho d e 2009

Parece que essa coisa de fazer tosqueira e colocar no youtube já ta virando uma competição. Todo mundo querendo o troféu “sou mais feia que você” e, em busca dos seus 15 minutos de fama, a galera vem publicando dia após dia a sua realidade longe dos olhos da mãe.

Não… Porque pra uma pessoa se vestir assim, rebolar assim, andar assim, cortar o cabelo assim, sair na rua assim, dançar assim e se divulgar assim…… Mãe? Cadê? E o pai gente? Será que nunca tentou bater um espada de São Jorge?

E esse povo só usa trilha de diva pop né? Pensa nessas coisas dançando assim ao som de Xuxa?

Rainha do baile
28 d e maio d e 2009

Meu pai amado! Eu deveria ficar feliz, sair pulando dessa cadeira igual uma lebre, feliz pelas viadas estarem conquistando seu espaço, mas ow! Por mais que eu adoro esse meu jeito minini-munyta de ser, o pódio gay as vezes me assusta.

G1

Ok que Priscila já foi a Rainha do deserto, Madonna é a rainha da bicharada, Mulher Melancia é a rainha da “gostosura localizada”, mas oi! Viadinho ser R-A-I-N-H-A do Baile é sem dúvida chokz. Muito mais justo fazer um concurso tipo Rainha do Baile só pras meninas, outro como Príncipe da Valsa pros meninos e quem sabe um Purpurina da Noite pras mininis.

Aí você pensa que, ou as menininhas dessa escola estão todas na ausência de feminilidade e pureza, ou o viadinho vitorioso ahaza no “Megazord”.

ÓBVIO! Bicha teen que é bicha teen, tenquitê essa franja escovada, pranchada, trabalhada no reparador de pontas e modeladas com pentshy Hello Kitty. A jaquetinha de couro é pra mostrar que é hype mas alguém me explica que porra de pose é essa? A pessoa ta parafusando a cabeça de donzela no pescoço? Alguém avisa que rainha tem que estar poderosa e não tem que fazer essa carinha de bailarina em comercial de analgésico. E aí a pessoa ainda me solta uma dessa:

“Eu vou vestir um terno. Mas não se enganem, pois, no fundo, eu sou uma rainha”,

Lá no bairro onde eu cresci, a mãe que ouvisse o filho falar uma coisa dessa, colocava pregador de roupa na cabeça do pinto e gritava loucamente: “só vai sair do castigo quando tiver com o pinto gangrenado. VIRA HÔMI MININO! sem vergOnha…”

Lance Tenso
23 d e março d e 2009

QUEM

Ok! O cara agora resolveu namorar mais um brasileiro (e depois quando eu falo que BH só dá gay o povo duvida. Sim! O cara é de Belo Horizonte). Até aí tudo be-le-za. Sou super a favor do amor, da felicidade a dois mas numa coisa a gente precisa acordar pra vida:

Tem gente que adora miar com o namorado, tem gente que imita neném, sei de casos que os dois juntos só falta sair engatinhando pela casa falando gugu-dadá. Sei também que essas coisas a gente guarda pra gente (Ê para o namorado) e se alguém perguntar a gente fala que é mentira, porque afinal, dois homens barbados brincando de Pucca num costuma ser bonito não.

Pois éh! Tô falando isso porque o ex-N’sync esqueceu desses detalhes, perdeu a prática fotográfica do seu tempo de banda teen e me deixa vazar uma foto dessa:

Lá em casa minha mãe costumava fazer a mesma coisa com Samambaias.